U'll be going for outstation, tomorrow.
Argh. Already miss u.
Marriage is a rollercoaster indeed.
We fight, we make up.
End of the day, we are still together. Apalah perkahwinan without pergaduhan kan. Difference is, I jot here. Not for anyone to read, tapi ini lah warna2 kehidupan i, which maybe lepas 10 tahun i baca balik, I will remember exactly how I am today.
Actually, i do love u. I really do.
xoxo
Hey peeps.
Its Saturday, 8.30 pm.
Keadaan sekarang lapar. Tapi taknak makan. Harini takde buat apa, this morning I went to see my dad, then we had lunch dekat Bistro favourite I. Only the 2 of us. We talked, and somehow memang release my stress. Just like the good old days. My dad, very understanding. Bukan sejenis panas baran atau kaki maki. My dad always senang berbincang. Any problem, dia akan find the solution. Unlike someone I know, his approach will always maki first, don't talk. Lol. Im used to it, sampai I don't want to share anything anymore. My heart is numb from all the makian.
Aku pernah.
Sayang, adore, this person. Pernah.
But now it feels like too tired dah nak hadap. Sebab aku tak dibesarkan dengan makian dan carutan. A little bit of my dad's background, he was once a first class electrical engineering graduate dekat USA. Memang polite and pandai dari kecik. Even I can't even beat him in terms of academic, dari segi career, walaupun anak sepatutnya lebih hebat dari parents, sebab anak tu semua dicukupkan. But it's ok. I never regret anything.
Back to my story. Aku bukan merungut. Sometimes aku tak sure whether feelings aku ni valid ke tak. He thought he was never wrong. Tapi kenapa dengan hati aku? Sumpah demi Allah aku takde orang lain selain dia. Tapi hati aku kosong, as of now. Aku sedih tapi dia ignore everything that I have felt. Like it is not valid. I shouldn't have felt like this sebab bagi dia, dia dah provide everything. Materially, yes. Even sekarang when I look around, yes. He provide everything. Katil yang aku duduk, laptop yang aku guna, airpod yang aku dengar.
Aku tak suka kena maki. Aku nak approach discussion. Bukan maki2 satu dunia dengar kau tak peduli pun apa aku rasa. Yang penting kau puas maki. Dah terlalu lama aku bertahan. Sekarang aku letih sampai takde air mata bila kena maki. Kau nak maki? Up to u. Im not listening anymore. In fact, slowly aku dah tak nak dengar apa2 dari kau.
Aku akan compare semua dengan masa silam kau sebab aku tau semua! Memang aku maafkan. Tapi untuk lupakan, jauh sangat. Setiap kali ingat aku jadi benci. Aku takkan makan Zanmai, takkan tengok wayang, takkan ambil gambar kau and share dekat kau sebab kau pernah create memory dengan orang lain. Memori aku.
Ini keadaan aku walaupun selepas 3 tahun.
Aku mungkin gila perhatian. Tapi kau akan bagi perhatian kalau kau nak. Bukan sebab aku suruh.Aku sedih sebab part of aku masih sayang and ingat kau yang dulu. Sebelum dia.
Slow2 kau dah hilang aku. Kita dah hancur 3 tahun lepas,without kita realise.
Aku sekarang kat tempat yang paling last dalam prioriti kau. Tapi aku tak kisah dah. Even kita satu family jalan malam dekat Genting finally dapat spent time, suddenly kawan kau ajak lepak, immediately kau agree and ask us to take grab going back to the hotel. Yes aku sangat terasa! Terasa tak penting. "Aku hantar family aku naik grab jap". Kawan kau pun tau je and say "family first bro, takyah lah join lepak." But u insist. Instead u said, "takpe, anak bini aku dah puas main kat sini siang tadi". I heard everything. And deep down start comparing. If kau keluar dengan sial tu, kau takkan suruh dia balik naik grab kan? Even grab pun aku yang booking sendiri. Bodoh kan.
Aku diam. Aku tak highlight pun. Its ok.
Tapi harini memang dah tahap boiling point. Every weekdays kau lepak, if tak lepak kau tidur awal. Fine. Aku sabar lagi. Weekend parents kau datang tidur kat rumah. Even parents datang pun kau pergi lepak? Wow Im amazed. Somehow aku question balik, panas ke rumah ni. Kalau tak nak tengok muka aku cakap. Kau taknak, aku sejuta kali taknak. Kau tahu bukan aku yang nak teruskan relationship ni. Kau pretend like u care, but u are not, man. Aku boleh entertain parent kau without kau kisah pun. Yang penting is geng lepak kau yang dah hancurkan holiday aku tu.
Harini kau lebih bro. Kau teman bapak kau pergi servis kereta and kau expect weekend aku dengan anak2 duduk rumah and cannot go anywhere sebab mak kau ada kat rumah? Jap aku rephrase. Kau and bapak kau tinggal mak kau kat rumah aku sebab nak pergi healing? Kamonla. Bro kau lepak hari2 kot. Semalam aku entertain, harini pun nak entertain ke macam mana? Habis aku? Bukan tak ikhlas tau. Tapi kalau lebih sangat, benda memang jadi tak ikhlas.
Adil kan untuk aku.
Aku pun ade parents. Aku pun nak jumpa parents aku. Bukan everyweek hadap benda sama. Kau boleh healing, tapi bila aku? Bodoh ke suruh aku balik rumah beli salad? ambik kau dekat bengkel? Sedangkan aku tengah jumpa abah aku. Kalau aku, kau suruh grab kan? kenapa kau tak boleh grab? Aku memang taknak ambik. Grab lah sana. Even suruh ambik dekat mrt pun kau suruh aku tunggu train, cakap nak pergi pun dah 40 minit. Just wow. At the first place, I dont even ask u to send me in the morning. Aku boleh je drive sendiri. Then petang kau suruh aku tunggu train? Sebab geng lepak? Well, now I know. Please eat your own medicine. Rasalah pahit ke tak.
Aku rasa valid untuk aku marah. Kau neglect aku. Lepas lepak balik 2-3 pagi kau expect aku nak entertain kau? sorry bro. not this time. Aku bukan semudah tu. Tak payah acah2 peluk aku sampai pagi.
Peluklah geng lepak kau.
Aku rimas.
Hello dearies,
I don't even know why I am here tonight. Cuma perlukan ruang untuk meluah. Kadang2 nak bercerita dengan manusia, orang akan interpret dengan cara berbeza. Honestly, I just want to disappear from all these nonsense.
Aku dah malas nak buat effort. Even bila rasa sakit, takde air mata pun untuk aku menangis. Sebab aku dah malas nak menangis. Rasa terlalu letih.
Anyway, we just got back from our short trip. All sponsored by company, macam biasa sebab trip ni is for team building and family day. Aku dah lama tinggalkan healthy breakfast etc, my bad. Lepas PKP, tak de dah effort nak cycling ke ape macam aku selalu buat dulu. Semua dah back tu macam masa zaman sebelum PKP. Somehow, PKP ni menyelamatkan rumah tangga aku masa tu. Kalau tak, Allah knows what will happen.
Alhamdulillah, even ekonomi meleset, kami berdua masih ada rezeki kerja, naik pangkat, naik gaji etc. Mungkin ada doa2 parents kami yang diangkat, sebab diri aku sendiri bukanlah baik mana untuk dapat all these blessings, aku rasa la.. hm..
Fast forward to now, aku rasa bangga dengan diri aku few years back, (read: masa muda), macam mana aku heal my own self after semua betrayal yang aku hadap dalam marriage aku. Reflecting back, aku rasa emotionally aku yang buat effort, meanwhile materially, dia yang banyak buat effort. Normal ke aku rasa, aku lagi prefer emotional efforts rather that semua material thingy yang dia provide dekat aku. Even dia tabur aku dengan macam2 benda, ada kalanya bila sedih / trigger, aku masih rasa aku nak pergi dari semua ni. Adakah aku manusia yang tak bersyukur?
Bukan aku tak maafkan, tapi aku tak pernah lupakan apa yang jadi. Yes, efforts kau mungkin aku butakan dengan apa yang jadi. Bila aku type sini, aku memang realise semua efforts kau tapi entahla kenapa dengan hati aku? Taburkan emas, handbag, random tudung duck yang kau beli tiba2, tapi kenapa hati aku rasa kosong? Tolonglah. Aku tawar hati ke?
Cantik tapi bagi aku yelah, cantik jela. Even kau belikan untuk aku tapi aku tak de rasa sense of belonging pun. Bila baca balik apa yang aku type ni sumpah rasa macam tak bersyukur. Dia macam ni la, ada benda yang kau boleh tolerate, tapi bila berlaku berkali2, taburlah segunung emas pun dah takde erti.
Benda yang aku paling suka, cupcake, cake, benda manis2. Memang susah lah nak turun berat macam ni tapi ini lah sedikit bahagia yang paling ikhlas dalam hidup aku.
But its okey, starting September aku cuba jot my journey to a healthy lifestyle dekat sini macam dulu hahah.. hopefully!
Aku beli Yoga mat rm18 kot dekat Kaison. Ni terpaling murah yang aku jumpa. At least if jadi tukun ke ape aku takde lah regret sangat. Mengantuk dah. Esok kerja. I'll end this now. Till then. Bye.
